QUERIDA MAMA

No! No te culpes, no llores, ni te reproches, no hiciste nada malo, hiciste un estupendo trabajo al crearme, Dios te dio hijos pues así lo anhelabas, se cuanto le oraste para que yo en tu vientre maduro llegase con bien a esta vida, estuviste ahí la primera vez que te llame mamá, cuando di mis primeros pasos, y en cada festival de la escuela que me esforzaba por que vieras el empeño que le ponía al bailarte, se de las noches enteras que pasaste al lado mío curando mis fiebres, que me cargaste hasta el hospital cuando me rompí el pie, que lloraste junto a mi cuando me rompieron el corazón por primera vez que en cada caída me has lavado la sangre, y me has defendido con uñas y dientes, lo ves? No has hecho nada malo, sino complacerme, ampliarme los horizontes, ir de la mano conmigo…

Ninguna de las dos tiene la culpa, es algo que yo he sentido desde siempre, y no tiene que cambiar nada entre tu y yo, si lo se, se que es difícil entenderlo, asimilarlo sobretodo, pero en alguna ocasión te escuche decirle a papá “el amor a los hijos lo supera todo”, te lo cuento a ti, por que te tengo confianza, por que eres mi mejor amiga, llevabas meses preguntando que me pasaba, se que hubieras preferido que te dijera que estaba embarazada, pero no es así…

Mama soy lesbiana…

No! No llores se que te duele y te cala que te lo diga, pero no hay nada mas allá mamá, no es delito ni algo grave, se que cuando nací pusiste ciertas expectativas sobre mi, y ve ahora estudio una carrera, espero pronto ser una profesionista como mis demás hermanos, y llenarte de orgullo. Se que jamás te paso por la cabeza, pero lo soy y no por eso he dejado de ser la misma…

Se que pensabas y te imaginabas entregarme en una iglesia a un buen hombre, pero no puedes hacer lo mismo con una buena mujer? El género no tiene nada que ver, y es que jamás imaginaste que podrás tener una profesionista lesbiana, que el motivo de tu orgullo fuera lesbiana.

Se que no quieres que sufra, y que quizá alguien me daño tanto que me volví así…

Pero déjame explicártelo, no es así mami. Las cosas no son así, nadie me lastimo, nadie, al contrario creo que me han tratado de lo mejor, he recibido muchas flores, chocolates, halagos, y de sufrir, bua! Se sufre igual en todos lados, el corazón no sabe de quien se va enamorar, lo mismo te paso a ti, con papá, es algo que me rodea desde hace mucho, ese gusto hacia las mujeres, y no mami, no es pasión mal sana, me he enamorado y desenamorado…

Y llego la hora de decírtelo, ahora que estoy sola y en espera de ese ser maravilloso, te lo digo por que espero que cuando llegue tú y yo y estemos listas como las mejores amigas que somos para recibirla, no pretendo obligarte ni que lo entiendas ya mismo

Solo quiero que lo sepas lo toleres y que en determinado tiempo cuando tu lo decidas seas mi cómplice.

Yo, yo no me muevo del camino que he elegido, que del futuro que pretendo formar sabes de sobra que estas incluida, no mami, no pienses en llevarme a terapia, no sabes por lo que he pasado para llegar a este punto de ser sincera contigo y conmigo, por que no puedo llevar una farsa que no mereces ni merezco.

Si gustas las dos hablaremos con la familia, yo no tengo de nada de que avergonzarme y se que tu tampoco pues sabes los valores que me inculcaste y sabes bien, que el amor de Dios nos gobierna el corazón, si gustas yo puedo ayudarte a entender un poco mas de esto, no obligándote y llevándote de la mano como siempre has hecho conmigo…

Nuestro amor no tiene nada que cambiar, te dejare que lo pienses y lo medites, no espero una pronta respuesta, solo pon en una balanza las cosas que soy y te darás cuenta de que sigo siendo la misma…

Te ama tu hija…

SIEMPRE ES MUCHO TIEMPO

Siempre supuse que te largarias con alguien mas, pero nunca supe cuando, me hubiera gustado poder descifrar el momento justo en que por tu mente paso, el dejarme, mas bien creo que se te fue lo que siempre me dijiste, ese amor que juraste por mucho tiempo no sentías por nadie, tu extraña forma de quererme, me asusto hace unos meses, cuando no pude soportar mas esa soledad a la que me sometiste estando aun contigo, aun recuerdo como respirabas en mis lagrimas jurando protegerme, y no es que necesitara tu cuidado, pero siendo tu la persona que mas me ah amado, pensé que no podrías lastimarme…

Pero paso, te fuiste con ella, siempre la gente dice “ si me vas a cambiar que sea por algo mejor” eso no sirve de nada, quizá era mejor, tiene mas dinero, es mas carismática, tiene mas metas en la vida, y sin embargo nada es de ella, la conozco perfecto, es la clase de persona a quien no le costo trabajo todo lo que tiene, su papá la ayudo a tener ese trabajo, claro, el señor es un importante empresario en la industria del diseño.

No te sirvió de nada que luche para que estuviéramos bien, que luche para poder tener una estabilidad quizá mis sueños de grandeza fueron los que te aburrieron, que todos mis planes eran despacio, que yo iba a paso firme, no conocía a nadie que pudiera meterme a un trabajo para ganar mas dinero, todo el camino lo fui haciendo yo, y me llamaste mediocre.

Te aburrió tanto que nos sometimos a una rutina, me reclamabas tanto que por mi dejaste de ver a tus amigas y ¿yo?, deje de hacer lo que tanto me gustaba, deje de ir al billar, y al cine sola, desde que decidiste, (por que tu lo decidiste) irnos a vivir juntas, todo cambio, al principio te notaba tan ilusionada, tan amorosa, recuerdo perfecto cuando me hiciste de cenar por primera vez, no teníamos dinero por que debíamos pagar las cuentas, compraste una lata de frijoles y pan, me hiciste unos molletes deliciosos, con poco vivíamos felicies, tu seguías con tus sueños de convertirte en cineasta, y yo te apoyaba, después de terminar tu carrera no encontrabas un trabajo suficiente que te quedara a tu medida y yo apoyaba la idea, aun que a veces pensaba que no podrías si no empezabas desde cero.

Muchas veces emitiste comentarios como “ahora que tengas mas dinero nos iremos a Inglaterra”, y yo pensaba que eramos dos jugando el mismo juego, en el mismo equipo.

No dire que eras la mala de la historia, formamos muchas cosas juntas, y te soportaba como nadie, tus cambios bruscos de humor, solo solía quedarme callada sentada aun lado tuyo mirando hacia el vacio, mientras no parabas de hablar y yo solo pensaba en irnos de vacaciones.

¿Recuerdas esas vacaciones? Que a pesar de mi presencia paracia que no estaba me encantaba verte bailar con alguien mas, aun asi sabia que con quien regresabas a la habitación era conmigo, hasta que un dia decidiste que no seria asi.

Cerraron el antro y te desapareciste regrese a la habitación y no estabas, estabas demasiado ebria, me quede dormida esperando que recordaras como llegar y en que hotel nos hospedábamos, te rogaba en silencio y a distancia que no hicieras nada que me lastimara, y regresaste inventando que te quedaste dormida en una banca, estabas tan increíblemente amorosa y triste de no haber pasado la noche conmigo, que por un instante te crei. Y digo instante por que tiempo después el destino siempre saca la verdad. Regresamos a nuestra casa, que si bien no era nuestra casa construimos un hogar.

Y tiempo después, cuando entre a trabajar con tu hermano en esa empresa que apestaba a pobreza, que sentía como mis pulmones estaballan de impotencia al ver tanta injusticia, que se inhalaba el olor a mediocridad, conformidad e ignorancia de los dueños, ahí donde insististe tanto que entrara, ahí justo en ese lugar en el aérea de recursos humanos conoci a la chica con la que te acostaste en nuestras vacaciones, en esas vacaciones que tanto te llenabas la boca de decir que era nuestra luna de miel. Por q tu y yo estábamos casadas ¿no?, si mal no recuerdo y no quiero ser pedante, pero tu asi definiste nuestra “nueva etapa de acomodo”.

Justo ahí y de la manera mas idiota la conoci, un dia tuve que llenar un formulario para la venta de unos productos, y a ella le pedi el formulario su rostro se me hacia tan familiar, obvio ella no me recordaba pusiste el minimo empeño en presentarme como tu pareja, ella puso mas atención en tus exitantes senos, y entonces comenzó una relación amistosa, me invito a comer un dia y Dios, se me viene aun a la mente tu exagerada molestia cuando te conte, comenzamos a platicar y justo en mi cumpleaños la invite a festejar, en ese antro que tanto me gustaba, compramos ropa para las dos, a mi me encantaba, sobre todo ese dia verme super fashion, verme linda, y que te gustara que te exitaras de solo verme, y a media noche cuando la fiesta y el baile estaba en su apogeo llego, volteaste a verla con cara de asombro y miedo, y miraste fijamente al hipócrita de tu hermano, me saludo y llevo de regalo una botella que había comprado ahí mismo, te miro y te abrazo, te llevo conmigo y me dijo “¿como es posible que dentro de tanta gente conozcas a esta chica?, ella yo estuvimos juntas hace como.. ¿3 meses? una vez alla en Huatulco” me quede callada, helada. Solo voltee hacia la barra y pedi una cerveza mas.

Te quedaste parada ¿lo recuerdas? Y ella me siguió, me hablo comento “ es de esa clase de chicas de una noche ya sabes” hablaba de ti, de la que se llenaba la boca de decir que de poderse adoptaría mi apellido por que te sentías orgullosa de mi.

Termine mi cerveza y me Sali, confundida, aturdida y ebria. Nunca me seguiste por que sabias que terminaríamos mal, y asi en cuanto llegue a casa me dormi, no supe nada de ti hasta dos horas mas tarde.

Entraste a la cama pidiendo te abrazara y lo hice, sin decir una sola palabra, me besaste tiernamente y me dejaste dormir. Pasaron 4 dias sin que te dijera nada y tu no tuviste el valor para confrontarme, y un día no soporte mas cuando ella te llamo, te pusiste tan nerviosa y tan roja, mencionaste que estaba ahí que hablaban después.

Y fue cuando todo cambio, mi actitud hacia a ti, mi trato, empece por comportarme distante, a estar como ausente, y cada que te acercabas prefería levantarme a hacer unas cosas en la computadora, una noche quisiste hacer el amor y te puse de escusa que me esperaras porque había ido al doctor, análisis que de rutina de la empresa que no me sentía muy bien asi que me abrazaste toda la noche y no hice mas que oler ese perfume a apestosa y fingida felicidad.

No quise que me tocaras, y sonara estúpido pero estabas sucia, y asi paso un mes, me desinterese por completo de ti, a pesar de que todo seguía igual, yo trabajaba en el mismo lugar hasta que encontré un lugar mucho mejor, un salario mucho mejor, re amueblamos la casa en un mes y al siguiente pintamos, no quise comprar una cama nueva y eso te molesto demasiado, te regale una laptop que tanto querías, te compre ropa, te envie a ese spa en cuarnavca al q tanto me insististe que querías ir sola, pues me dijiste “ sirve para extrañarnos un poco” y accedí.

Me quede a pensar, a ver la casa, los huecos de tu lado de la cama, tu ropa, tus accesorios, tus cosas personales y junto a tu blusa que tanto amabas y mi saco, asi lo acomodamos el dia que llegamos ahí por que siempre estaríamos juntas…

Siempre es mucho tiempo…

Siempre es una palabra nefasta si la dicen tus labios…

Yo daba por terminada nuestra relación hacia mucho, para mi eras como una de esas amigas que comparten casa, solo eso compartías conmigo, por que ni amor, ni caricias, ni sueños, ni metas mucho menos un futuro.

Regresaste de Cuernavaca, vi que un auto te dejaba en la esquina dos calles antes, y llegaste perfecta, sonriendo abrazandome y diciendo que me extrañabas tanto que jamás querías alejarte de mi, solo una semana después, te encontré llorando con tus maletas hechas, y ese mismo auto estaba afuera la chica de su interior me avento una mirada de condolencias, y sabia lo que ocurria entre y solo te abrace, me explicaste que encontraste a alguien que te llenaba que no era que no estuvieras agusto conmigo pero que nos habíamos comido ya!

Y no había nada mas que comer!

Y solo te dije y el postre?

Te reíste y te dije no es ella, es otra y solo sonreíste…

Te escribo esto en respuesta a la carta que enviaste a mi trabajo, preguntando por que después de tu partida jamás volvi a buscarte y a contestar las llamadas, que por que me cambie de casa sin avisarte, te escribo por que siempre es bueno refrescar un poco la memoria de la gente.

No me culpes, ni te culpo, a final de cuentas te fuiste buscando lo que yo te daría a largo plazo pero con amor…

saludos: ALE NAVA

Que Rarezas

Me encontraba cenando con mi amigo, que rarezas pense mientras platicabamos y es que las relaciones humanas amorosas no son otra cosa, mas que rarezas.

comencemos por mencionar el inicio del noviazgo:

cuando conoces a alguien (como me sucede a mi) que te encanta desde un principio, o un poquito despues, lo ves, le pones atencion y decides empezar un noviazgo, en principio todo es amor, es acoplarse a la otra persona es un poquito el dejar de ser. si, el dejar de ser.

uno siempre dice cosas como , si me aceptas tal cual soy que bueno y si no pues ni modo, pero vamos, ¿ cuantas veces no hemos preferido ir al cine con nuestro amor a ir al cine con un buen amigo? ¿cuantas veces no hemos preferido pasar una noche al lado de esa persona, que emborrachandonos con nuestros amigos? cuantas y cuantas veces?.

eso es dejar de ser, y si uno no dejara de ser un poquito, o ceder simplemente estariamos solterisimos...

por otra parte, cuando comienza a pasar la etapa excesivamente feliz, y nos encontramos con esa persona a la que decidimos dedicarle un poco de nuestro tiempo, que la miramos, q la olemos, que la sentimos, y nos damos cuenta que no es tan fabuloso como en un principio, o q tal vez lo es mas, nos damos cuenta que en definitiva hay cosas que nos molestan, la manera en la que come, la manera en la que bebe, la manera en la q duerme, o la manera en la habla y habla y habla y no presta atencion a tu sentir, o cosas por el estilo...

a mi me pasa.. todo el tiempo...

lo raro y que aun no termino de entender es esa mania nuestra y necesidad de exteriorizar nuestro sentir a alguien mas, llamesele amigos, familia, padre, perro, travesti, quimera, pared, almohada, pero sobretodo a los amigos y familia, que nos conocen, que nos "entienden" y que nos apoyan.

cuando hay una ruptura, y de eso me di cuenta esta vez, los amigos siempre te diran, no mames echale ganas, eres una gran persona, eres un ser muy valioso, no te merecia, ya la cagaste ni modo, ya pediste perdon si te pela bien y si no tambien, es una manera de hacernos sentir mejor, pero jamas lo logran ¿cierto? creeo (por experiencia) pocas veces oimos decir, ah chinga no mames, si te portaste bien ogt, si fuiste un idiota, la cagaste muchas veces como no esperabas que te mandara a la chingada.

y es que siempre escuchamos una parte de la realidad, siempre una parte.

y nunca encontramos por mas esfuerzos q hagamos las palabras exactas que decir.

por otro lado las parejas cuando truenan hacen un sin fin de pendejadas, desde llamar 600 veces al dia solo para saber como estan, hasta (la mas ardida) empezar a publicar en blogs como este (que a nadie le importa) desde el dolor, hasta la ardidez q siente, como la foto encuerado, como el nick (q yo aplico siempre) SOLTERO y FABULOSO, o de regreso...

cuando realmente casi nunca uno esta preparado para el regreso..

asi que pues amigos disculpen cuando la cago, cuando no se que decir, y tambn cuando tiro mierda creo q es parte de la vida y rol q lleva un amiga.

Todas las personas somos especiales, unas mas que otras, y mucho mas la gente q yo amo.

jajaja

Saludos ALE NAVA